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Dacia Logan MCV LPG #3: Reparaturen, Wartungen und Verbesserungen
Auto | Autogas (LPG) | Dacia | Logan MCV (Phase 1) | Mobilität | Otto | Reparatur | Verbrennungsmotoren | Wartung

Dacia Logan MCV LPG #3:

Reparaturen, Wartungen und Verbesserungen

11. April 20254. Februar 2026

Nachdem das Auto nach einigen Tagen aus der Werkstatt inkl. einer recht dicken Rechnung zurück war und die Bremsen wieder bremsten und die Klimaanlage wieder kühle Luft förderte […]

Neueste Beiträge

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Zufallsweisheit

Random Wisdom

随笔

Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS.
Sagt das MS-DOS:
"Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?"
Darauf der Kuhfladen:
"Wenn du'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza!"

Ein Programm, das du Freitags ablieferst, siehst du am Montag wieder.

Es ist sehr einfach, ein Programm zu schreiben,
das innerhalb kürzester Zeit und mit wenig Speicherplatzbedarf ein vorgegebenes Problem NICHT löst.

Wenn der Chef mal wieder was unsinniges vorschlägt:
"Führende Nullen werden ignoriert!"

Die drei natürlichen Feinde des Informatikers: Sonnenlicht, Sauerstoff und das schreckliche Gebrüll der Vögel.

Was dich nicht umbringt, gibt dir XP!

Leute legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent!

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

Nein, ich habe keine Bonuskarte und ich sammle auch keine Punkte.

Als ich so alt war wie du, war Pluto noch ein Planet!

Als ich so alt war wie du gab es nur 151 Pokemon!

21 ist nur die halbe Wahrheit!

Geht eine korpulente Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
 
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

Auf der Bankhauptversammlung:
"Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden!
Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?"

Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus versehen ein Auge aus.
Sagt dieser: "Wenn du das nochmal tust, schau ich dich nicht mehr an."

Gewerkschafts-Error:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.

Bundesbahn-Error:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.

Monopoly-Error:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.

Der Polizist stoppt einen Lastwagen:
"Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren" schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück:
"Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Aufkleber an einem Panzer:
“Hubraum statt Spoiler!”

Börsenbesucher:
"Wo sind hier die Toiletten?"
 
Broker:
"Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Können Broker schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind,
und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?
Indem man ein großes mitbringt.

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Investmentbanker?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Die letzten Worte des TÜV-Prüfers:
"Schwerwiegende Mängel! Stillegen!"

Die letzten Worte des Türstehers:
"Nur über meine Leiche."

Die letzten Worte des Sportlehrers:
"Alle Speere zu mir!"

Die letzten Worte des Soldaten:
"Quatsch, das sind unsere Bomber!"

Die letzten Worte des Schwimmers:
"Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

Die letzten Worte des Radfahrers:
"Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt."

Die letzten Worte des LKW-Fahrers:
"Diese alten Holzbrücken halten ewig!"

Die letzten Worte des Handgranatenwerfers:
"Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

Die letzten Worte der Geisel:
"Du wirst niemals schießen, Feigling!"

Die letzten Worte des Gerichtsvollziehers:
"Und die Pistole ist auch gepfändet."

Die letzten Worte des Gasmanns:
"Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!"

Die letzten Worte des Fahrschülers:
"Was ist denn das für ein Pedal?"

Die letzten Worte des Fahrradfahrers:
"Guck' mal, ich kann freihändig fahren."

Die letzten Worte des Fahrlehrers:
"Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

Die letzten Worte des Fahrlehrers:
"Die Ampel ist rot".

Die letzten Worte des Elektrikers:
"Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"

Die letzten Worte des Elektrikers:
"Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."

Die letzten Worte des Dynamit - Experten:
"Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"

Die letzten Worte des Computerfreaks:
"Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."

Die letzten Worte des Computerfreaks:
"Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

Die letzten Worte des Computerfreaks:
"Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."

Die letzten Worte des Chemikers:
"Muss das warm werden ?"

Die letzten Worte des Chemielehrers:
"Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"

Die letzten Worte des Bungee-Jumpers:
"Ist das Seil nicht zu lang?"

Die letzten Worte des Bombenlegers:
"Was ist denn das für ein Draht ?"

Die letzten Worte des Bombenentschärfers:
"Ich nehme den roten Draht."

Die letzten Worte des Blinden:
"Ist schon grün?"

Die letzten Worte des Biologen:
"Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."

Die letzten Worte des Bergwanderers:
"Klar, die Brücke hält…!"

Die letzten Worte des Bergsteigers:
"Der Haken hält."

Die letzten Worte des Bergsteigers:
"Das Seil hält"

Die letzten Worte des Bergführers:
"Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren…"

Die letzten Worte des Beifahrers:
"Rechts ist frei."

Die letzten Worte des Beifahrers:
"Den kannst du noch locker vor der Kurve überholen!"

Die letzten Worte des Bauarbeiters:
"Ich brauche keinen Helm!"

Die letzten Worte des Ballons in der Wüste:
"Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss…"

Die letzten Worte des Autofahrers:
"Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"

Die letzten Worte des Autofahrers:
"Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

Die letzten Worte des Autofahrers:
"Das reicht noch locker zum Überholen!"

Die letzten Worte des Architekten:
"Mir fällt da gerade was ein …"

Die letzten Worte des Astronauten:
"Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde."

Die letzten Worte des Anglers:
"Das Eis hält."

Die letzten Worte des Anglers:
"Das Boot ist unsinkbar."

Die letzten Worte des Airbus-Crew:
"Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."

Die letzten Worte des Achterbahnfahrers:
"Nur noch einmal!"

Die letzten Worte des Abteilungsleiter:
"Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

Leitspruch der Programmierer: No RISC - No Fun!

Multitasking - endlich ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.

Geht beim PC die Uhrzeit krumm, berechnet sie ein Pentium.

Ein PKW hat einen Platten.
Wie merkt man, dass der Fahrer Informatiker ist?
Simpel: Er überprüft, ob der Fehler auch an einem anderen Reifen auftritt.

User A:
"Mein Windows Vista ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt."
 
User B:
"Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

Die Bezeichnung "WINDOWS" stammt ursprünglich aus einem alten Indianer-Dialekt und bedeutet so viel wie:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Gibt es eigentlich Cheats für Windows?
Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf…

Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4.
Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung,
so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein,
der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten,
ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel,
aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen,
daß die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt,
die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum.
Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend.
Der Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden…"

Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren?
Der Overhead-Projektor!

Wenn man diese DVD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören.
Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 8!

Bill Gates wird demnächst in "Wetten daß ?…" auftreten.
Er will 8 von 10 Win98-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Das neue Windows XP x64 kann einfach alles, dank 64 Bit.
Wenn ich 64 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann.

Kunde:
"Haben Sie Windows 2000?"
 
Verkäufer:
"Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem.
Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

Für die einen ist es Windows, für die anderen die wahrscheinlich längste Batch-Datei der Welt.

Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam?
Die Vorabversion des Intel Pentiums.

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

Wie kastriert man Windows-User?
Man schneidet das Mauskabel durch.

Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
Ungeladen sind beide völlig harmlos.

Ein Mann kommt in einen Software-Laden:
"Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!"
 
Darauf der Verkäufer:
"Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

Was macht ein Informatiker mit einer Axt im Wald?
Hacken!

Minensucher-Leitspruch:
Wer suchet der findet;
Wer drauftritt, verschwindet!

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen.
Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Das Leben ist zu kurz um den USB-Stick sicher zu entfernen.

Was macht ein Informatiker wenn sein Auto nicht mehr anspringt?
Aussteigen, einsteigen und nochmal starten.

Wer zuletzt lacht…
...hat den höchsten Ping.

Warum klebt auf allen Intel-Rechnern “Intel inside”?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.

Was heißt "ungebrannte CD" auf Chinesisch?
Roh-Ling.

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Was ist das: Schwimmt im Wasser und schreit F1?
Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Was sagt ein designierter Informatiker kurz nach der Geburt?
Hallo Welt!

Was sagt ein Informatiker, wenn er flucht?
Boolshit!

Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bits?
Busfahren!

Anruf bei der Hotline:
"Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?"
"Am besten beide Daumen!"

Was isst ein Informatiker morgens um halb 10 in Deutschland?
Knoppix!

Warum ist die Aussage “Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt” inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen. » Und? » Der 486 war tatsächlich schneller!”

Was hat Windows mit einem U-Boot gemeinsam?
 
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Immer mehr Senioren verschwinden im Internet, weil sie die Tasten "Alt" und "Entfernen" drücken.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
467.
Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitch-Handle…

Und wie ist das Wetter bei dir so?
"Capslock"
"Capslock?"
Naja. Es Shift in Strömen…

Treffen sich 2 Pointer aufm Stack.
Sagt der eine zum anderen:
Ey, hör auf auf mich zu zeigen!

Was macht ein Hacker am Anglersee?
Phishen!

Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
 
Keinen, das ist ein Hardwareproblem!

Es gibt 10 Arten von Menschen. Solche die Binär verstehen und die anderen.

Der zweitkürzeste Informatikerwitz:
“Das müsste jetzt funktionieren.”

Never let a computer know you're in a hurry.

HTTP 418
I'm a teapot

Computer are like air conditioners: they stop working when you open windows.

Microsoft: You've got questions.
We've got dancing paperclips.

If you give someone a program, you will frustrate them for a day; if you teach them how to program, you will frustrate them for a lifetime.

The only problem with troubleshooting is that sometimes trouble shoots back.

My software never has bugs. It just develops random features.

Programmers are tools for converting caffeine into code.

If at first you don't succeed; call it version 1.0.

Like car accidents, most hardware problems are due to driver error.

Artificial Intelligence usually beats natural stupidity.

A printer consists of three main parts: the case, the jammed paper tray and the blinking red light.

Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.

Failure is not an option - it comes bundled with Windows.

I'm using Arch, btw.

It's hardware that makes a machine fast. It's software that makes a fast machine slow.

Computers make it easier to do a lot of things, but most of the things they make it easier to do don't need to be done.

On the keyboard of life, always keep one finger on the escape key.

A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing.

If debugging is the process of removing software bugs, then programming must be the process of putting them in.

What was the issue?
“It was a layer 8 problem.”

I’d tell you an UDP joke, but I wouldn’t know if you got it.

Never spend 5 hours on a manual task that you could spend 5 days failing to automate.

Apparently staring at status bars angrily doesn’t speed it up

Sometimes the answer is malicious compliance

There are 10 types of people. Those who understand binary and the others.

What is Bits' favorite activity?
Riding the bus!

He who laughs last…
…has the highest ping.

If Windows 95 is the answer, how stupid was the question?

Multitasking - finally, it is possible to crash multiple programs simultaneously.

When I was your age, there were only 151 Pokémon!

Folks, invest your money in alcohol - where else can you get 40 percent!

Algorithm:
Word used by programmers when they do not want to explain what they did.

What doesn't kill you, gives you XP!

Video Games ruined my Life.
Good thing i have two Lives left.

Have you tried turning it off and on again?

Home is where your WiFi connects automatically

Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs,
and the Universe trying to produce bigger and better idiots.
So far, the Universe is winning.

Keyboard not found.
Press F1 to continue.

Who the fuck is General Failure?
And why is he reading my Harddisk?

Linux is like a Wigwam:
No Windows, No Gates and an Apache inside.

There is no better place than 127.0.0.1!

Backup not found:
(A)bort, (R)etry, (P)anic?

It's Peanut Butter Jelly Time.

熟能生巧。

逆水行舟，不进则退。

不怕慢，就怕站。

不耻下问，才能有学问。

问路总比迷路好。

他人之误为良师。

万事开头难。

天下乌鸦一般黑。

画蛇添足

一箭双雕

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